Hay algo que me gusta más que un tabaco verde: El sudor del exceso, la manifestación vívida de los sueños.

Hay algo que arde en los cuellos solidarios, es como si una montaña rusa de calambres golpeara a la puerta, quizás pueda decirte algo, hacerte sentir algo, como que tu esmalte luce bien aun cuando tus dedos lo rechacen. No se por qué pongo el despertador a cierta hora que YO se..... no voy a despertar nunca...

Lo que mas aterra ante un terremoto, es el hecho de no estar junto a la otredad, es saber que quizás se pierda, se funda, se disuelva entre los huecos de la alfombra, no soy yo quien les habla, me di cuenta de la sincronía que surge entre mi cerebro y el motor de una motocicleta, no se asusten, yo lo veo de un modo completamente positivo, nos nutrimos del mundo, ¿-y el mundo que nutre de nosotros? (larry king da una respuesta inaudible), es mentira.... larry king no existe.

Dedicado a Larry King:

Hoy salimos a comprar pescadas victimarias.

Todo lo que..

Un televisor me ha pedido que lo pinte, y lo hago, en medio del enlace cósmico entre nuestra conectividad fantástica hace que yo sienta su dolor, como le pesa lo que gravita en el, como se siente poco vivo, y yo le digo, le comento, que sus tormentos ya no serán ciertos, que descansaremos el alma en otros cielos, nuestra energía danza, nos alcanza, nos atrapa y por un momento lo sentimos, lo sabemos, lo probamos y lo alucinaremos.

Dedicado: al alma

Viva la muerte- Fernando arrabal (1971)

Onírico, fantástico, sádico, sarcástico, satánico...

Faustito

Que pasaría si no tuviera cerebro en una existencia en donde no importaran los cerebros? las cifras coinciden; la gangrena mental esta en aumento. Esperemos que el mundo no decida por nosotros y así vivir abrumados, maravillados, extasiados, alucinados en algún lado.....en cualquier lado. Yo le digo sí a los hermanos Grimm, luego bailaré con Walt disney y seremos buenos amigos, lo presiento. Conocí a una pulga antisemita, conducimos sobre el agua de la ducha eso fue un día, pero lamento decirles que no sé que día, siento como la sensibilidad se asienta en un chicle, espero que alguien me tracé un camino más cálido, más sereno.

Si satanás se manifestara de

algún modo sería café en leche.

313 dias al año

Pink flamingos-1972

Estudios pre-escolares no universitarios

La publicidad de la internet me hace reír. La alarma me asusta, se asegura de que despierte y yo lo hago por un segundo, y me niego, entonces sale gaseosa, fluye a través de la almohada, se filtra en cada mota y llega a mi cabeza donde se detiene, entra presurosa por el cráneo y atraviesa mi corteza cerebral, busca mis neuronas, se aloja en la parte derecha, saluda a percepción, habla con recuerdos y camina con intuición, mientras gracias a ella yo llego a toda parte de destinos. Me redibuje en las paredes , y vi un niño cantando con su hermano algo sobre los aviones, poncho gris, cielo gris.

PARA SOÑAR

Tomo la decisión de no tener definición

Pido que la magia retorne a mi mientras bailo tango, cuando corro con los ojos cerrados, cuando veo sin estar mirando, se que creen que llevo el alma enyesada,y entiendo que no me crean, pero no temo, es que dentro de mi habita algo frágil, indefinido, que no encuentro, que no palpo, que crece y se incorpora en lo que digo.

ETELVINA

LINA MEDINA LA MADRE MÁS JÓVEN

Escurridiza

Besó su vientre mientras cambiaba de canal, cruzó los brazos en torno a la nuca, mirando al techo, ignorando sus gestos de amor, le preguntó que pasaba y ella dijo -ya no se si siento, si seguir halando de mis cabellos o buscar consuelo sobre la palma de las manos, destripo mis pensamientos en voz baja pero siento que nada pasa, gravito por la calles eufórica, palpitante y luego luego se desdibujan las sonrisas- besababa su cuello mientras circulaban sus dedos sobre las medias, murmuraba cosas que no le interesaban, sólo le complacía el sonido de su saliva al deslizarse por su garganta- te estrecho porque no te necesito- le dijo - te estrecho porque me lo pides-, sus labios se deleitaban ante el humo de un cigarrillo, -afuera llueve querido-.

AUTOCOMPLACENCIA

Va a llegar un demonio atómico y te va a limpiar

CORBATA

PESADILLA CRÓNICA

Siento que quiero despertar y no puedo, quedo atascada bajo la inmensidad sobre mi pecho, escucho mi voz que se quiebra y digo, eres tú Dios, ven a mi, demuestrame tu poder, el sonido del viento juega al equilibrio sobre mi cara, y yo sigo sin despertar, alguien sostiene mi cabeza y la eleva de la tierra, juega con la kinestesia de mi cuerpo y abro los ojos, los abro bien porque presiento que cerrarlos por tan sólo un segundo me haría caer de nuevo en ese sueño ultraprofundo, siento miedo, busco alivio y continuo, experimento dolor, prefiriendo la completa lucidez a más de media noche. Nado en mi sudor, cierro la puerta con cautela, los armarios con prevención y respiro, siempre respiro, hace que resulte endormecedor.

EN HOMENAJE A THE BEATLES ......John lennon 09-10-40

ÁRSENICO

EYECCIÓN DEL ALMA

Irresponsable, irritable, incansable, indivisible, ineludible, inaplazable, indescifrable.....

Yo soy Us and Them

Bailo de puntitas por la noche, me aburro y luego giro y giro hasta que ya no distingo una pared de otra, hago que mis manos se revuelquen entre ellas, me miro en el espejo mientras como una fresa y pienso que todo esta bien, vendo mis ojos para vivir del modo ciego, NO TENGO MIEDO, desearia que las palabras vinieran a mi tomadas de la mano, pero se presentan como tramos cortos de pensamientos que ya vienen abreviados.

QUIERO REGRESAR AL ÚTERO CÓSMICO

Fundiéndome en el polvo y caminando fuera del tiempo, vienen hasta mi pensamientos sobre los orzuelos, así como una bruja sentí que cristalizaron mi energía, que me dejaron reducida a sobrados de pan viejo, me aburre el día, la noche, tu cara, la mía, los microbios, y la CIA.

DIARIO

Siento como me divido renunciando a la solidez, trato de no ser nadie, bebo un trago de un buen licor y procuro ser justa, pido disculpas, miro hacia cualquier lado, escribo una bonita carta y mientras tanto la luz fija los párpados uno sobre otro, hace que el sudor tenga ventaja sobre la espalda,c reo que desperdicio cosas que no importan, me voy y vuelvo sin nadie. Camino sola y alguien me sigue a la distancia, pauso la marcha y dejo que se adelante, es un hombre con barba y gafas, lo adelanto de nuevo y jugamos a seguirnos, camino lento nuevamente y ahora estamos hombro con hombro, sonriendo por dentro, me mira mientras yo estoy fija en la calle de la izquierda, deja de mirarme y yo lo miro mientras el se siente piadoso con la calle de la derecha, nos ignoramos pero sabemos que existimos, en una sucia jugada la distancia entre mis pasos se vuelve enorme y lo pierdo de vista, me detengo en un semáforo y ahí pretendo aparcar el rumbo de mi vida.

DIARIO 2009


El primer día que sentí que algo no andaba bien, que simplemente no encajaba, fue cuando vino a mi esa sensación de estar frente a personas desconocidas, aún cuando llevábamos dos años de vernos todos los días, le conté, les dije que sentía que hoy era el primer día que nos conocíamos, me presente les dije que mi nombre era Erika, sus rostros se cruzaron en sinónimo de desconcierto, por un segundo pensé en actuar decirles que mentía, que era en broma, pero la incertidumbre me callaba, continué comiedo de una pizza, bebí un sorbo de aquel jugo, y mientras tanto sus voces se distanciaban aún más de mis recuerdos, se reían me llamaron tonta y loca. Y aún así la duda pesaba en mi, y se reflejaba sobre estos clones de amigos pasados, entramos a clase y yo evadía sus miradas, disimulaba intercambiando sonrisas, debía ser buena, olvidar que de repente me sentía transportada a una realidad que no me pertenecía.

INTRODUCCIÓN

Cuando estoy presa de un pánico epiléptico, se manifiestan sonidos desproporcionados, pero lucidos, que crecen mientras camino, cuando actuó natural, en el tiempo en que silbo y soy paciente. No confió en la gente que luce desesperada....

EL BANDONEOISTA

Estoy enojada con la fortuna y la fortuna esta enojada conmigo. Hice una revolución para volar, para tener noticias del cielo, y aqui estoy sentada junto al trompetista, intentando robarme el brillo estelar, intentado beber sopa de luna, gastando ciudades, perdiendo el juego... Vengo del sol mañanero, nuestros flotadores son limones y regreso al oceano, camino tres cuadras, subo las escaleras, insertó la modena para fumar de: la pipa más grande del mundo, advertencias; no embarazadas, no se admiten menores de edad, si va a fumar deje las llaves, el exceso de humo es perjudicial para la salud...Pequeños circulos microscopicos llenan el espacio, S.O.S, S.O.S, en el cine la gente va y actua como si estuviera feliz, pero tienen hambre, hambre de crispeta y llenura visual, llevan bebes, hablan de lo que hicieron ayer, patean mi asiento, hacen ruido con el hielo, la niña pregunta por qué pasa eso, el niño llora, los ancianos babean sus cajas, y mis uñas se clavan en la silla, los dientes se pierden, las pupilas vacilan, se expanden y contraen como un bandoneón, Y EL ALMA GRITA, CHILLA, PATALEA ....

¿CÓMO TE SIENTES? QUE COMO ME SIENTO...
ASÍ ME SIENTO.....

Voy mirando y cantando por los atardeceres, voy volando sobre la luz de la noche, escojo el océano, bebo el atardecer y siempre pienso en cuando lo volveré a ver. Asumo que la lluvia nos filtra en el espacio, no reconozco la máscara que traes durante el día. Empecé joven y las palomas me apoyaban. Podría morir, bailar y aún así sería una extraña para los adióses. Los lados tristes de las colinas, el sudor que recorre las bicicletas, la mitad de un hombre habitando siempre en el tiempo silencioso, la sensación de rareza se presenta excluyendome de mi propia razón, si voy por mi sueños, y hago caso omiso a sus letreros, me doy cuenta que he estado mirando hacia fuera de mis ventanas, la gente luce rara muy rara entre las demás calcomanías, debe ser que no he dormido, o que el cambio de luna se ha escurrido en mi retinas, ahogando el útero de la tierra. Siento que acá no pasa nada, absolutamente nada, importa más un pedazo de pastel que la otra mitad de ese hombre roto, tal es el silencio que los gestos de sueño van contenidos en píldoras del : VACÍO ABSOLUTO.

Uno de ustedes va envuelto en terciopelo blanco, montando un triciclo plata, va regalando las rosas de un jardinero mágico, trasciende de su realidad y camina en otra, forma parte de la gente de la amabilidad, no me pregunten a que me lleva todo esto, la felicidad me consiente, me incendia de nubes que no se de donde vienen, sólo se que sobre ellas hay ángeles que no existen, mis palabras son como mil sueños cosidos, no hay perfumes sobre ellas. La verdad no esta encima ni debajo, es una circunferencia irregular, chistosa y plana. Mi objetivo principal es encontrarme, sentir otros lados, tener un anillo de diamantes, oh no, oh no. Chao, chao chao queridos chao, tal vez los vuelva a ver o no, quizás me mude de ciudad, depronto la honestidad se desprenda de mis labios, tengo el sentimiento de que acabaré rodando por ahí, se que tengo cosas que hacer, pero me dejan acá de cara a mi .CHAO CHAO CHAO QUERIDOS ....

AQUÍ VIVEN LOS HOMBRES LAGARTO


Quisiera decirles:

Que tengo un presentimiento
Que alguien respira sobre mi oído
Que siento que me miran
Que no puedo dormir con la puerta abierta
Que en la noche pasan manos sobre las cortinas
Que estoy atenta al sifón cuando me estoy bañando
Que en mi casa hay fantasmas
Que de niña mi papa me vigilaba mientras comía (porque no lo hacia)
Que quise ser pelirroja
Que maltraté algunos peluches
Que dormí con mi mamá como dos años
Que mi abuela me asustaba
Que tenía enemigos en el barrio
Que mi primer beso fue con Steven Galvis
Que le robé a mi papa y a mi mamá dinero para productos de belleza
Que me gustaba el Jesús de la iglesia del colegio
Que temblaba cuando llegaba la clase de matemáticas
Que soñé con la guerrilla como 30 veces
Que ahora no puedo cruzar un pasamanos
Que las moscas son de mal agüero.
Y muchas cosas más.

EL MUNDO NO SERA NUESTRO CUANDO ELLOS LO DECIDAN

DIARIO

Todo conforma un nido metafísico de porquería e indecisión, algo extraño pasa y no tengo temor en buscar su origen, sueños obscenos, terroríficos y asquerosos se avecinan a mi mente, escucho mi voz envuelta en humo cósmico entre la existencia aislada, en la desfragmentación mental y espiritual, he decidido reanudar algún proceso emocional, quise ser amiga intima de una ballena pero ella me reclamo su espacio. He contado 7 gnomos y con aquel y ese más serian nueve, pero ninguno danza junto a mi. Dolor confuso y ofensivo causan las personas y una maquina registradora, me miran y me dicen que soy una niña muy bonita.

SINTIENDO LA PESADEZ DE UN SER OBESO

Vagaba por los barrios del centro, hacia un frió polar y hasta el aire flotaba contenido de un olor particular. Buscaba miradas conocidas, esperaba por atmósferas familiares, busqué entre la chaqueta ciegamente, encendí un cigarro y decidí esperar, sin saber aún que me retenía, encendí otro y uno más, mi saliva empezó a espesarse a compactarse entre la lengua y el paladar.La espera se alojaba sobre mi frente y detrás de las orejas, camine media cuadra y decidí poner en practica experimentos de carácter social, así que aquel que por azar mirara mi rostro recibiría a cambio una esplendida sonrisa, me ruborizaba su confusión. El pánico se apodero de mis piernas y empecé a correr un impulso incontenible nadaba por mi vientre, decidí detenerlo todo, gritar, arrodillarme, mostrar los dientes, aplaudir, que no me miren, no fue mi culpa, culpen a la atmósfera sonora y al disolvente de los sentidos.

CORTICO

Tengo el corazón de aserrín,
por qué no entiendes que lo que yo quiero
es violarte, sodomizarte, rasguñarte, embrujarte
y tantas cosas que no son mito, ni leyenda ni mucho menos
una historia ajena.

DIARIO
(carrera 24 Bogotá horas de la tarde)

Venía de una de mis largas caminatas, exhausta y dolorida busqué reposo en una silla junto a la ventana del bus, mientras observaba meticulosamente cada imagen proyectada desde el suelo a mi ventana, veía su cambio, sufría su metamorfosis. Un sujeto se sentó a mi lado lo que hizo que mi atención fuera puesta en los acontecimientos internos del bus, noté que el conductor tenía una fascinación enfermiza por las rancheras, ese tipo de rancheras depresivas que hielan almas y besan la nostalgia, fue entonces cuando decidí objetar y dije -qué música tan reconfortante y divertida- resonó su risa sobre la coraza metálica, me pregunto por mis gustos musicales no sin antes sugerir géneros que yo detesto. En algún punto sentí que su intención era pervertida y evitaba sus preguntas, aburrida de mi misma, de la expresión de la gente cuando va en bus y sobre todo de la ranchera decidí hablar con él. Era un adulto de esos que suelen repugnarme, gruesas cejas, piel morena y ni rastros de un adolescente maravillado por las pajas, hablamos de música, de política, hablamos de su profesión y de la mía, me preguntó que pensaba de Dios, y se rió confuso cuando le confesé secretamente que mis creencias las ponía en la vida alienigena, y así continuamos hablando de cosas que en ese momento creí significativas. Llegué a mi destino con una sensación de calidez que reconfortaba mi rencorosa mente, di media vuelta y me despedí efusivamente.

Cloro

CLORO

Oigo quejas que provienen desde el interior situándose en cada escala de mis pensamientos. Me turba la idea de contarte los secretos de mi cuerpo, de mostrarte la fragilidad de mis deseos, de que conozcas el funcionamiento de mi cerebro. Yo te miro pero no te siento, te distingo pero no te creo, corto tu lengua en rodajas y alimento tu espíritu con bombones, me agradeces halagando el color de mi esmalte. Soplo tu cara huele a marihuana, mis pupilas se contraen embarcándose en la abstracción de la realidad, ahí realizamos biopsias al alma, rascamos las costras que sostienen la sociedad, empeñamos nuestros vicios, inyectamos lodo en nuestras venas, soy géminis tengo dos caras, tú estas besando la cara mala.

ELLA ES ELLA PERO DISFRAZADA

Mientras su mirada esta fija en el movimiento de mis labios, su rostro se precipita sobre mis palabras, es así cuando bloquea mi naturaleza, no me deja ser quien soy, me obliga a reír de modo anticuado y falso, frustra mis ideas espontáneas, hace que mi figura no pueda desencorvarse cuando estoy cerca de ella. Empezó a hablar no se por qué y le contamos nuestra historia, mis tímpanos tímidos sintieron remordimiento, recorriendo el suelo, en busca de un precipicio. Camine de puntas hasta la puerta del vehículo procurando no hacer ruido, le dije a la pantera, paranoia parapente, y reímos rumbo a un piquete. Había que recurrir a la conciliación del sueño, para no sufrir de lepra social ni claustrofobia corporal.

CUENTICO

Lo esperaba en mi casa mientras el televisor vomitaba luz e imagenes que giraban, retorcian, lloraban y gritaban hasta volver a su forma amorfa. Decidí que lo prudente sería ocultar mis garras, en forma de espiral, de concha color bilis, la cola de unos 5 cm de grosor, los muslos peludos que fajé bajo un vestido color lavanda. Sonó el timbre y los muebles descendieron del cielo, todo pretendió normalidad. Al llegar él en su naturaleza me encontró ahi, blanca y pálida más de lo usual, con mi vestidito que reboloteaba por su mente, mis labios contraidos en espera de los suyos. Nos saludamos normalmente, lo invité a sentarse junto a mi, el llevo su mirada al televisor, lo desee tanto y tan en vano porque esa misma noche sería mi victima., continuo hablando de lo que hizo durante el día, pero yo ya no escuchaba, ya no era yo, esperaba el momento en que su belleza sublime desorbitara mi instinto humano, me preguntó algo y yo asentí, se acerco junto a mi pecho puso sus manos en mi rodilla, me rogo con benevolencia que nunca llegará su partida. Y ahi estaba entonces tieso, grueso y erecto, su esternocleidomastoideo, vivo, circulante de sangre palpitante. Todo sucedio en un breve instante, plafffff sangre como agua cristalina, sangre bella y pura del ser que amaba y me desconocia, entré en acción, chupé, mordí, chupé, mordí, chupé, mordí, bebí y morí.

RECUERDO, TIEMPO, LLANTO

Saber que tomo todo lo que pudo, y al sentirse superior quizó abandonarme, lo que no sabe y tal vez nunca sepa es que yo me he separado primero, que me es indiferente aún cuando se que todo ha sucedido bajo mi deseo. Tal vez creyó que saludaría, espero que entienda que me sentí traicionada al seguir el curso de sus palabras, tal cual como en una película, suspendida entre el tiempo, de rostro perplejo y perfil amargo. Fue ahí cuando comprendí que me había engañado, que creí tenerlo todo bajo control, y ahora eso mismo, esa fuerza agrupada se empinaba ante mi y sonreía con malicia. Exhausta ya, de maquinar ideas insidiosas sintiendo miradas que recorren mi indiferente silueta odio por el mundo proclamaba en ese entonces. De igual modo me sentí insegura y se que lo notaron, es como si derepente no me reconociera, como si estuviera narrando alguna película que vi en la cinemáteca. Casi tengo la certeza de que no me creen, que no encuentran sobre mi cuerpo rastros de sensiblidad, ni filamentos de cordialidad. Ese sabor a ridiculez que me dejan en los labios, ese frío interno que se propaga desde la punta de mis cabellos. Salto o no salto, acaricio su zona interna, beso su globo ocular o escupo su rostro en forma de oso. Buena suerte y hasta nunca.

3 de junio 2010
(Diario)

En ese momento me di cuenta que cumplir años no me entusiasmaba ya, y que esa misma actitud se manifestaba en todos los que me rodeaban, es como si la conciencia sobre el aumento de edad, significara el despliegue emocional y el agotamiento mental de la vejez insana. Ya no sentía esa particularidad que se penetraba en el aire la madrugada de mi cumpleaños, ya nadie cantaba con entusiasmo, así fue como me entere que estaba encaminada al mundo austero de la adultez, y que ya nunca más iban a aparecer sombras de gorros en punta, ni ponqués sobre sus manos y mucho menos bendiciones en la atmósfera.

A ALGUIEN

Soy un vago recuerdo de algo que no existió, una masa densa y amorfa sin procedimiento ni relación, no sé encaminarme en la gloriosa prueba delirante de la vida. No soy lo que crees que soy, no me ames, olvida mi sombra, no merezco tus ojos examinando una estructura inerte, te abandono por siempre, así en el juicio de tu compasión alguien me dirá que ya no pertenezco a tu mortal debilidad, y que no encontraras prueba alguna de mi humana descendencia. Entonces sabré que fue prudente, que fue preciso para tu inmóvil razón y la mía.

ÁNFORA

Me hospedo dentro de mi fantasía, me alojo en el éxtasis suspendido entre mi pecho y mis piernas . Demasiado amargo es contar las horas contra mi, queriendo producir al fin el exterminio de los muros en esta ánfora de pandora. Me expongo a tormentosos castigos conociendo el miedo, es una dama vacilante que cuando Dios la abandono ha llegado hasta un templo purificada y suplicante. No soy indiferente ante mi venganza mis victimas son los hombres, los caminos y las entrañas, la violencia vengadora reira despreciable así llegará el castigo inevitable. Muchos somos pero aquí no estoy derribada, en cuanto a ustedes ocultaré mis propósitos, aceptaré el encierro como la ofrenda misericoridiosa del olvido. Quedará entonces mi semblante despojado de vida, mi destino menos triste y confuso que el de la luz de allá arriba

DIARIO

Eran las 2:30 de la madrugada cuando desperté, tenia esa sensación que deja el licor moldeado con recuerdos de la noche anterior, confusión y angustia quizás algo de miedo por la oscuridad reinante. Fue entonces cuando mi cuerpo decidió que tenía sed y que debía beber algo cuanto antes, entonces me levanté distraída, la planta de mis pies tocó el frío suelo, corrí en su auxilio y busqué los zapatos había incluso olvidado el asunto de la sed, cuando mi cuerpo se manifestó de nuevo. Para llegar a la nevera debía pasar primero por el baño, el cuarto de mi hermana, la cocina, la sala , el comedor, caminar a la izquierda y ahí encontraría mi objetivo. Continuamente retorne a mi cuarto, encendí el televisor y como es usual deje el canal de dibujos animados, lo que me entretuvo por un rato, fue entonces cuando la conversión entre yo y Yo comenzaba de nuevo, en medio de la distracción animada, ahí en plena madrugada. Decidí apagar el televisor, pretendía dormir y no pude. No podía, era como si la inmensidad controlara mi cuerpo, los recuerdos, los sueños y la imaginación, entendía que no podría volver a dormir, la angustia me besaba en la nuca, me anunciaba el cambio drástico de una parte de mi ser. Tomé el control trémulamente, encendí nuevamente el televisor, esta vez encontré refugio en una película (lolita) cuando llego al final, pensé haber engañado el rito del sueño, no fue así. Apostaría que ya eran más de las 3:30 recordé entonces mi realidad, la universidad, y una serie de sucesos que se desencadenarían apartir de ahí, era viernes y entraba a las 7:00 para ello debía levantarme 5:45 o 5:50 lo que aumentaba mi angustia, ya que la proximidad de la hora le leía en el cielo, ese mismo pedazo que se congela en mi ventana. Empezaba a mascullar el alba y entonces ahí comenzó el drama, ahí surgió la fantástica aventura onírica, mi cuerpo se encontraba agotado, pero la mente estaba deseosa de comida imaginativa, era como si la lucidez y el ensueño se besaran detrás de una cortina. Lo que vino a continuación me asusto por completo ya que por primera vez sentí que tenía control sobre lo que soñaba, sobre esa masa densa de imagenes sordas que brotan del inconsciente imaginativo. El telón ha descendido, una mujer y un perro en primer plano, el perro me ladró al oído tan fuerte y tan amenazante que desperté. Temerosa aún en mi realidad sintiendo el aliento canino de ese ser sobre mi ropa, y las cobijas, corrí detrás de la almohada buscando refugio entre sus nubes de caspa, el sueño se reintegro en mi, escaleras de concreto, un saxofonista vestido de negro, lo miré detenidamente, o por lo menos lo que creí que era mi visión, enfoque su rostro, y en su lugar encontré mamarrachos de infante, su voz chillona casi inaudible dijo -tienes el control sobre todo esto-, así fríamente, sin música clásica de fondo, sin misterio. Le di la razón a mi nuevo amigo, y lo intenté, así organizaba pensamientos que acudían a mi mente pasando por la maquina del sueño formando parte así del mismo, y todo lo que quería se encontraba ahí, interacción directa con puertas entreabiertas, metáforas de la raza humana, filamentos de realidad que en ese momento anhelaba, nada significativo, nada racional, nada sobre mi historia personal, pura fantasía con sabor a niñez.